Un sacré petit moment que les touches me démange sans pour autant m’amener ici. Pas le courage de chercher quoi vous dire, pas l'envie, pas l'inspiration, un néant douteux c'était emparé de mon âme, de mon être.
Quelque fois je me sens totalement vide, vraiment, et ça c'est le pire, parce que là c'est autant l'âme que le corps qui est touché, lorsque je suis vide je vais mal.
Mais le néant : c'est différent.
Le néant c'est juste une sorte de vide cérébral. Comme si ma tête fuyait. Mais je vais bien, je veux dire je me sens bien pendant le néant, je me sens juste crétine ? Décérébrée ? Décérébrée, oui. Une tête vide.
Et cette phase est passée.
Ma mère m'a donné à lire, la délicatesse, une sorte de pic là où ça fait mal, pour me dire que je devrais faire attention à elle. Oui je ne fais plus attention, je ne prend plus de pincette avec elle. C'est mal. C'est méchant. Quelque fois je ne me rend pas compte comme je peux être monstrueuse avec elle.
Mais je veux... Je veux juste qu'elle se reprenne en main, qu'elle recommence à vivre au lieu de survivre. Je sais que la vie n'a pas été douce avec elle, qu'encore aujourd'hui le monde est assez dégueulasse avec elle. Comme ci son kharma était totalement inversé.C'est dur pour moi, de la voir si prostrée, si vide... Mais je ne veux pas devoir à nouveau la porter. Je ne sais pas comment vous expliquer...
Prenons bêtement l'exemple du déménagement, ils sont ici depuis quoi ? Le 20 décembre, par là. Quand je suis rentrée sur Lille vers le 27 décembre, j'avais déballée pas mal de cartons et laissés les autres en plan pour qu'ils emménagent d'eux même. Je suis revenue, le weekend du 23 janvier ? Enfin par là. Rien avait bougé, d'accord le boulot tout ça... Peut être que... Et là je viens de revenir à nouveau et j'ai enfin compris que ma mère m'attendait pour le faire. En 4h le salon et la cuisine était vide de cartons. Quatres malheureuses heures.
C'est ça en faites, elle ne peut rien faire seule, elle ne veut rien faire seule. Mais elle est seule. Et je ne sais pas comment faire.
J'ai pris le train pour venir ici, et pour une fois je n'ai pas lu, je ne suis pas restée collé à mon pc, je n'ai pas joué avec Pipod, je n'ai presque pas touché à mon téléphone et il n'était pas dans le train avec moi, alors j'ai attendue. Je veux dire j'ai regardé dehors et j'ai laissé voguer mon esprit comme il le faisait avant.
Et là, le néant a disparu, il s'est évaporé. J'ai était parcouru de milliers d'idées comme ci ce n'était pas les miennes ou comme ci mon cerveau pendant qu'il avait quitté mon corps c'était empli de milliers d'idées, comme ci quelque chose avait appuyé sur le bouton "Création rapide" cachée au milieu de ses entremêlement de neurones.
Ce qui est ressorti de plus étrange c'est que j'ai envie d'aller au musée, d'y retourner, d'enfin voir ce côté de Lille que je n'ai toujours pas exploré depuis 2ans. Je meurs d'envie de m'asseoir devant un tableau de Monet, de Renoir, de Bodin, ou même de Cézanne, je veux pouvoir me replonger là dedans, peut être même poussé a bien ce projet que j'avais eu il y a quelques années. Je voudrais sortir de mon appartement, je voudrais lâcher des yeux ce monde virtuel auquel je m'accroche.
J'ai envie de revoir Cléa, juste toutes les deux autour d'un café parce que je crois que mailling est perdu entre deux phases, entre deux excuses vaseuses et deux néants intersidéraux.
J'ai envie de voir du monde, de changer d'air, d'un peu d'échappatoire.
C'est dingue comme j'ai envie de me projeter dans l'avenir en ce moment, de faire des projets, de voir plus loin que le bout de l'année... Mais à quoi ça sert tout ca ? J'ai l'impression qu'a chaque fois que je vois plus loin que le bout de mon nez je me prend un mur, une sorte de bombe explose. Une sorte d'espoir vain.
Ca me parait un peu déprimant cette fin mais je ne sais le dire autrement pourtant ça va, ça va vraiment bien, c'est juste que j'ai un peu de mal à faire des projets qui semble réalisable donc je me fais du mal toute seule disons. Il suffit que je prenne les bonnes limites :)
Je vais vous laisser ici, même si mes doigts fourmillent encore, je dois finir quelques trucs avant :)
Bonne soirée ;)
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| By Hengie |
