21 Septembre.

Je me fais rare pour chacun d'entre vous. Je me fais rare et fidèle. J'ai peur. Je suis fatiguée. Je doute. Je cours après une vie qui n'est pas la mienne.

Comme chaque début d'année, le même doute me reprend en son sein, la même peur primaire de la chute, de l'échec. Je me dis toujours que je n'ai rien à faire sur cette chaise, que je joue un rôle qui n'est pas le mien, que j'avance vers un destin qui n'était pas celui qu'on avait écrit pour moi. J'avance et j'ai l'impression de reculer. Le premier mois c'est déjà écoulé, enfin presque. Et je n'ai que ce doute en bouche. Qu'est ce que je fais ici ? Dans cet amphi ? Là, à écouter ce prof me parlait de la NEMI 2, ou des prophéties auto-réalisatrices, ou encore de tous ces schémas d'expérience de probas... Qu'est ce que je fous là ?

On s'est posé la question avec Firefox, enfin dans le blanc des yeux : Qu'est ce qu'on fait là ? Qu'est ce qu'on va faire ? On en sait rien. On sait pas pourquoi on fait psycho mise à part le fait que ca semblait intéressant, qu'est ce qu'on fait ici ? Je sais pas quoi faire de toutes les connaissances que je vais avoir, qu'est ce que je vais pouvoir en faire ? On en sait rien, on en sait foutrement rien.

J'ai fait ma 1ere grosse crise de l'année. Pour rien. Et pour tout. Je sais pas. J'ai craqué. Parce que j'ai perdu... J'ai perdu mon bracelet. Celui qu'il m'avait offert. Celui avec les petites pierres bleus turquoises. Celui avec la chaîne en argent fin que je tripotais tout le temps, mais qui m'a échappé. Il s'est volatilisé, surement dans une poche, surement dans une poubelle, surement quelque part avec quelqu'un d'autre, ou au fond de je ne sais quel trou. Il a disparu. Comme un fantôme...
Comble d'ironie : Je l'ai perdu la veille de notre anniversaire. J'ai donc tout gâché. Absolument tout.



Je reviendrais sur tout ceci une autre fois, je suis loin d'être prête et je devrais partir dans peu de temps pour étudier le développement cognitif d'un enfant. Ca promet d'être passionant. Piaget est notre dieu a tous.