Depuis quand dites moi ?
Avant ça servait, on pouvait pleurer tout son saoûl et après ça, ça allait un peu mieux, comme ci on avait crevé un abcès de douleur, qu'on avait tout laissé sortir d'un coup.
Peut être que ça n'a jamais servi je ne sais plus.
J'ai passé mon premier Noël sans Snoopy et j'ai l'impression que ça n'a frappé personne que tout le monde était trop obnubilé par Manéa pour se rappeler qu'avant à côté de nous il y avait cette boule d'amour.
J'en ai pleuré des heures dans mon lit ce soir là... Parce que pour la première année, Noël c'est bien passé, tout a été et c'est la première année où Snoopy n'était pas là. Je crois que j'ai perdu 8 litres d'eau cette nuit là.
Il me manque toujours vous savez, à chaque fois, je pense à lui, par hasard, en me demandant ce qu'il a pu faire comme nouvelle betise et puis voilà, je me rappelle, il n'en fera plus.
C'est dur, et pourtant ça s'efface vous savez, pourtant chaque jour je pense un peu moins à lui, chaque jour, j'oublie un peu plus son odeur, sa douceur, sa langue toute rêche, chaque jour j'oublie un peu plus cet être qui m'a été si cher.
Pourquoi je vous dis ça maintenant ? Parce que tout à l'heure j'ai demandé à un ami ce que son chat avait fait comme nouvel bêtise et j'ai pensé à lui, à ma boule de poil d'amour et je me suis mise à pleurer parce qu'à nouveau j'étais seule, parce qu'à nouveau je me sentais abandonné, parce qu'à nouveau j'avais besoin de quelqu'un près de moi et que j'aurais aimé sauté dans un train et me blottir dans son cou pour oublier que rien ne se passe comme je le souhaite.
Il me manque et si je vous parle de lui à nouveau c'est parce qu'à nouveau sans lui, c'est dur.
Et parce que vous parlez de lui me permet d'oublier pourquoi je pleurais à l'origine, mettre mon chagrin sur quelque chsoe de plus matériel, de plus compréhensible, car je crois que je ne savais même plus pourquoi je pleurais. Les larmes sont si simples à faire venir.
Vous savez ma mère s'inquiète, elle a l'impression qu'à chaque fois que je viens je suis de plus en plus malheureuse, froide et rigide, elle a l'impression que je me perds dans une vie qui n'est plus la mienne. Alors je la rassure lui rappelant que ces 10 dernières années c'était moi la mère de l'autre alors que je sais ce que je fais. Elle acquiesse, un petit sourire contraint aux lèvres et elle oublie, elle pas à autre chose.
Je déteste être seul. Je crois que c'est la grande révélation de ma vingtaine, je déteste être seule, moi qui l'ai toujours cherché à tout prix, aujourd'hui je n'en veux plus, je n'en peux plus...
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| Depuis Imagedenoel |
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