23 aout.

Je suis là, à bientôt 22h, ça me parait incongru.
J'ai mal, ma peau tire, ma peau brule, je devrais mettre de l'après solaire.
J'ai bruler toute l'apres midi, j'aurais du faire plus attention.

Tu te souviens à l'époque on appelait ça "notre saloperie de conscience", cette petite voix qui continue à vous dire que ça ne va pas, que quelque chose cloche, à gratter, toujours gratter, mais rien, puisque tout va bien. Oui tout va bien.
Et pourtant elle était là, à griffer pour sortir de sa cage, à grogner croquer en tout sens, pour sortir. Quelque fois elle ne réussissait pas. D'autres jours si, et une si belle journée devenait un cauchemar.

Je m'ennuie un peu moins qu'avant, le soleil, un transat et un bouquin aidant, mais ma peau bruuuuuuule !
Et quelques fois cette petite voix essaye de sortir de sa cage, pour l'instant je la gère, je pense que tout va bien, mais je ne sais pas, je sens qu'elle va sortir.

Dans 2 jours ça fera 2 mois, hier soir, lorsqu'il dormait et que j'étais collé contre sa peau, la tête reposant sur son torse je n'ai cessé de penser à ça. Ca ne fera que 2mois et en même temps ça fait déjà deux mois. Deux longs mois pendant lesquelles j'ai survécu à sa perte, chose que je pensais inconcevable.
C'est aussi pour ça que j'ai peur vous savez, de rentrer chez moi, que je pousse ma mère à repartir, pour ne pas culpabiliser de pas aller la voir, mais là bas, sans lui, sans Snoopy non plus, ça me semble si morne, si vide, si triste que je sais qu'il n'est en aucun cas une bonne idée d'y aller.

Je me cogne dans tous, je me fais mal tout le temps, ma mère dirait que je me punis, lui dit juste que ce n'est rien, ça arrive. Je ne fais plus attention, je n'y arrive pas, c'est comme ci je ne connaissais plus les dimensions de mon corps, comme ci je ne savais plus qui j'étais. Je suis encore un peu perdue.
Comme toujours, non ? :)

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