26 septembre.

J'angoisse, j'ai peur, je me demande ce qui peut bien se passer, là, à l'intérieur.

Vous voyez, c'est comme quand vous êtes devant une porte fermée, il y a un rai de lumière en dessous, un début d'explication, puis vous entendez les cris étouffés, les bruits de verres, de coups, tous ces bruits qu'on reconnait mais qu'on ne veut admettre, et vous vous voulez rentrer, savoir ce qu'il se passe, mais la porte est fermée, vous ne pouvez pas savoir, vous ne saurez jamais à moins que l'on vous ouvre.

J'ai peur.
Je suis fatiguée, si fatiguée, j'ai bientot fait le tour du cadran, mais rien ne va mieux, elle m'écrase toujours, comme un énorme éléphant assis sur mes épaules attendant que je m'effondre de sommeil, elle appuie avec sa grosse trompe sur mes paupières, essayant de me convaincre de dormir encore.

Et puis, il y a Elle, qui d'un coup me dit qu'elle n'en peut plus et ne me dis plus rien, j'ai peur de ce qui lui arrive, peur de cette fois ci ne pas réussir à lui dire que tout ira bien, peur de ne pas savoir l'aider, peur de lui dire que la vie est comme ça après tout. J'ai peur de ce qui se passe ici et là bas.

Je voudrais tellement dormir... Juste encore un peu, quelques heures, quelques jours, le temps que toutes les angoisses s'enfuient dans le néant...

This is the beginning.

Depuis Le blog d'Imagineur

22 septembre.

BEURK BEURK BEURK !
Et oui, blogger vient de rendre obligatoire sa nouvelle interface toute moche toute ridicule.
J'aime pas.
J'aime pas du touuuuuut !

Je suis morte, je dors pas, je peux limite pas respirer, je peux pas manger quoi que ce soit, je peux pas... Putain de connerie de gorge.
Je continue mon petit chemin des saisons de Grey's anatomy, je dois en etre à un peu moins de la moitié de la 8eme saison et sérieusement je commence à me dire que le script se fatigue, m'enfin...
Je devrais au moins retaper mes cours, ou juste du moins, demander ceux que j'ai manqué, mais je suis dans un état tellement déplorable que je n'ai pas envie, j'ai juste envie de rester la sans bouger à rien faire dans mon grand lit gris, enveloppé dans couette et attendre que ça passe, que ça aille mieux.

Je sais même pas pourquoi je suis là, j'ai rien à vous dire en faites, mais voilà, je suis là, parce que je sens chaque muscle de mon cou, parce qu'à chaque fois que je bouge la tête j'ai une douleur atroce comme si mon cerveau se précipitait contre mon crâne à toute vitesse, parce qu'à chaque fois que je veux avaler ma salive j'ai l'impression qu'un couteau transperce ma gorge de part en part...
Mais surtout parce que, avouons le, j'aime me plaindre.
Alors je me plains, ça m'occuper, et ça me fait oublier pendant 3secondes que là, je meurs de froid alors que j'ai trop d'épaisseur sur moi pour que ce soit vraiment ça.

By Cafardrouge

20 Septembre.

Pour ceux qui ont vu l'épisode 18 de la saison 7 de Grey's Anatomy...
Je voudrais que la mort soit une chanson, je voudrais que ce soit ça, une longue chanson triste, une longue chanson, avec un piano, avec une guitare sèche, avec tous les gens que j'ai pu aimé dans ma vie, avec absolument chaque personne chantant cette chanson.
Je veux que la mort, ce soit ça, je ne veux pas de cette saloperie de lumière blanche, je ne veux pas de sang de débris de verre, je ne veux pas de vide, de grand fond noir, je ne veux pas d'une douce torpeur, je ne veux pas attendre, je ne veux pas des anges, je ne veux pas une harpe, je ne veux pas des portes du paradis, je veux juste cette chanson.

C'est juste ça.

Voilà, je suis malade et la seule chose que j'aime quand je suis agonisante au fond de mon lit à cracher mes poumons, à tuer ma gorge a coup de toux et toutes ces choses... C'est ça, le marathon Grey's Anatomy, le marathon de n'importe quelle série, juste une série de fille, bien sentimentale bien larmoyante, le cerveau en pause, pas de réflexion... Juste regarder cette série, 12milles épisodes et c'est tout.

How to save a life.

19 Septembre.

J'suis malade. Sérieux, c'était quand la dernière fois ?
C'est même pas une saloperie de rhume que tu peux shooter à coup d'actifed, nan là ma gorge part en lambeau et je tousse comme une fille qui a fumé 28ans de suite 6paquets par jour.
J'ai mal au crane, je crève de froid, littéralement, je meurs.
En plus moodle me refuse l’accès à ma page, y a qu'à moi que ça arrive ça.
Je suis fatiguée... Je veux dire, pas la fatigue de pfiouuuuuuuuuu j'ai mal dormi, je veux mon lit, mais la fatigue de merde de je suis malade je pourrais dormir 15h et pourtant je serais encore morte.
Alors je me shoot au thé vert avec du shaka ponk à fond dans les oreilles, je m’emmitoufle dans ma couette à la recherche d'une occupation en attendant de devoir survivre à un cours de neuro avec le cerveau en bouillie.

Oh ! Notre toute nouvelle superbe machine a laver, 8fois trop grande pour nous en passant, genre j'arrive jamais à la remplir en entier même en vidant l'armoire de toutes les fringues, même en mettant tous les draps et autres serviettes, torchons possible, rien, elle sera toujours pas pleine, m'enfin bordel c'est troooop bien de plus laver le linge à la main ! S'troooooooooop bien !

J'ai faim. Mais rien n'a de goût, j'ai froid même sous mes 12couches de chaleur, je suis malade et dieu ça m'emmerde.

18 septembre.

Aujourd'hui le Monde titrait :" FOREVER YOUNG", parce que la carte 12-25 passera 12-27. Enoooooorme ! Sérieux quoi, je m'attendais à mieux.
Parlons peu et parlons bien, parlons de causalité ?
J'ai recommencé les cours aujourd'hui, enfin jeudi, mais aujourd'hui c'était le premier jour ou je me levais, m'enfin tout cela n'a aucune importance. Je ne sais pas quoi vous dire, je sais juste, que j'avais besoin d'être un peu là, entre quelques lignes.
Aujourd'hui j'ai refais le tour de mon blog, j'ai remis a jour la playlist des musiques du jour.
Aucun intérêt non plus n'est ce pas ? Mais voilà j'ai fait le tour de toutes ces musiques que j'ai aimé et que surprise j'aime majoritairement toujours et je me suis souvenue : Je ne voulais pas rajouter dans cette playlist des chansons qui ne figure pas un de mes blogs, pour moi, une musique du jour ne peut qu'être qu'une musique d'article, ça ne peut pas être autre chose, alors lorsque j'ai tourné en rond à la recherche d'une écoute, et encore mieux de ce site génial CQFD, qui aujourd'hui n'existe plus, repris pas un journal tout nase, cette fille le gérait bien mieux qu'eux, m'enfin passons, je me suis dit que je ne pouvais rajouter à cette playslist que j'écouterais surement en boucle pendant mes prochaines périodes de révisions ou autres, qu'il fallait absolument un article pot pourri. Oui, un article ou je vais vous jeter en pature les deux trois chansons que j'écoute en boucle et qui ne sont pas présente sur l'une des nombreuses pages que j'ai pu créer à droite à gauche :

We are Young.

Bang Bang Bang !

Let's go to the beach !

Turned my sorrow into treasured gold !

By Miggi4deviant

Laissons ça là pour le moment, peut être que j'en rajouterais quelques-unes, peut être pas. En attendant elles sont là. A votre goût ou non ;)

8 Septembre.

J'ai pleuré dans les bras de ma mère, une sorte de souvenirs du 25juin.
J'ai pleuré pour Snoopy, pour ce qu'était ma vie, pour ce que j'avais laissé faire, pour ceux que j'avais laissé partir.
J'ai pleuré pour Snoopy parce qu'il n'y a qu'ici où j'ai l'impression d'avoir le droit de le pleurer.
A Lille ou à Dunkerque j'ai l'impression de pleurer un amant, je le fait doucement, sans bruit, lorsqu'il dort, lorsqu'il n'est pas là, comme ci je devais avoir honte de ce chagrin devant lui.
Je ne pleure plus dans ses bras, ni contre sa peau, pour Snoopy, j'ai l'impression de ne pas en avoir le droit.
Il me manque vous savez, la vie continue inlassablement, les jours passent et j'ai l'impression qu'il disparait de plus en plus, je n'arrive plus à me souvenir de sa douceur. C'est comme ci le souvenir était trop lointain, trop effacé. Il faut bien avancer je sais, mais je suis si... Fragile ? Sensible ? Je ne sais pas. Je suis trop de l'un des deux en tout cas.
Je garde toujours cette photo de lui comme marque-page, pas pour me faire du mal, pas pour me rappeler qu'il existe, mias pour garder un bout de lui près de moi.

Vous savez ses cendres trônent toujours sur la cheminée, je n'ai pas décidé où je voulais les disperser, je n'y arrive pas, je voudrais pouvoir savoir où il est, je ne veux pas le perdre à nouveau. Mais pourtant, je ne veux pas le laisser enfermer dans cette boîte lui qui adorait sauter, courir, virevolter, lui qui jamais ne pouvait rester en place, je ne peux pas le laisser là, enfermé.


Je pourrais vous dire que j'ai enfin retrouvé mon carton, celui de ma chambre, le seul qui était perdu, mais au fond, je me fiche de cela, tout ce qui compte, c'est son souvenir.

Snoopy.

Aujourd'hui, je refais ma vie.

Je refais ma vie je la reprend en main, appelez ca comme vous voulez.
Je reprend le contrôle de ma vie.
Fini de se laisser baloter au gré du vent, fini de se laisser faire, il est temps d'agir.
Toujours des grands mots, je suis bonne pour ça, pour parler, parler, parler, dire de grandes et belles choses, faire de jolis projets mais ne jamais rien faire.
C'est fini, fini, fini  ! Je reprend les choses en main.
Fini de ne plus recevoir ses factures par flemme d'appeler un conseiller qui te balade de service en service ! Fini  !
Fini de se faire prendre pour une bonne pomme par orange, de payer des options qu'on utilise pas, de payer des trucs dont on a jamais eu l'utilité et en plus de s'entendre dire que personne ne peut rien faire, fini.
Fini d'avoir une saloperie de machine à laver qui ne marche plus. Fini ! Tu vas te faire remplacer petite chose ignoble.

Voilà, c'est tout, j'ai gagné 9euros en me désabonnant d'une daube, j'ai gagné le droit de connaître combien je dépense en électricité et mieux encore, j'ai appelé une auto école. Une auto école qui sonne occupé depuis une demi heure, mais disons que j'ai fait un petit pas, vers le fait de me retrouver à nouveau à conduire une voiture, vers le petit papier rose.

Je ne ferais pas de grands discours, pas de promesse, pas paroles larmoyantes. Juste un petit pas.
Je ne vais pas faire de projets sur la comète, je vais juste y aller petit à petit.
Semaine après semaine, ce que je dois faire, ce que je vais faire, ce que je n'ai pas pu faire. Petit à petit. Je renonce trop vite pour me permettre de voir trop loin. Je remet trop au lendemain pour me permettre de voir plus loin qu'une semaine.
Alors je finis cette semaine en ayant fait ce que je devais :
Faire ma pré-rentrée.
Appeler EDF.
Appeler Orange.
Voir pour la machine à laver.
Faire mon emploi du temps.
Acheter Mop.
Acheter mon classeur.
Faire mon dossier transpole.
Payer le loyer.

Petite liste, petite vie ordinaire. Mais arrêtons de faire trainer les choses. C'est mal.
Et c'est fini. "Le changement..."

Petit à petit, tout ira mieux. Ca doit être ça, au fond être organisé. Ne pas voir trop loin, ne pas attendre que ce soit trop tard, juste faire, au bon moment.

I can.