2 juin bis.

Le café a toujours eu l'effet d'un psychotrope. J'ai le cerveau en bouillie, 9h de révisions, bon dieu, je suis loin d'avoir fini. Le thermos va se remplir à coup de sucre inutile pour faire passer la tambouille amère que je fais de plus en plus serré espérant garder les yeux ouverts.

Je sais pas par où continuer, j'en ai par dessus la tête du développement mais le développement c'est mercredi, j'en ai par dessus la tête des révisions, mais demain c'est le dernier jour, alors... Ai je vraiment le choix ?

J'suis trop "en demande". Foutaise. Putain de con. J'ai trainé sur le net, trainer sur le net c'est mal, ça met des mots sur des problèmes qu'on veut ignorer. Ca pose des questions qu'on envisage pas.
Je me sens délaissée, pas plus que d'habitude, famille pourri, pour une fille pourrie c'est normal. Normal.

J'ai tellement besoin d'amour... Nah nah nah...
Connerie de connerie de connerie. Je suis en bouillie cervelesque, en surdose de café, en survoltage, je veux aller me coucher, oublier, oublier. J'ai mal, mes mains sont en sang, j'ai mal, mal, mal, je suis fatiguée, j'ai les nerfs à vifs, putain d'anglais. Je suis grossière satanément grossière.
Éducation de merde. Aujourd'hui, pendant ma pause petit déjeuner de 14heure, je me suis demandé d'où tout ça venait, j'ai fait la pire chose au monde en tant que psychologue : De l'introspection, de l'auto analyse. Parait qu'on voit ce qu'on veut voir, que ça ne peut que nous ruiner. Mais sachez sale grognasse adepte de ce con de Freud, que ça fait pas de mal.

Pourquoi j'ai besoin de tout contrôlé ? Je sais. Je peux ranger ça dans le tiroir de la honte familiale.
Pourquoi je suis tellement en demande ? Je sais, je peux ranger dans la penderie.
Pourquoi je ne comprend pas qu'il est possible de se faire dire non ? Je doute encore, demain peut être.
Pourquoi je refuse totalement d'avoir tort ou d'avouer que je ne sais pas ? Aucune idée, j'ai arrêté l'auto-thérapie avant ça, la pause était fini.
La pause est d'ailleurs fini, je vais faire péter la cafetière, trouver un crayon à qui il reste des mines et je vais m'y remettre, putain de développement.

J'ai tellement besoin de tes bras... Oh je tuerais pour un calin...
Un calin !
Je tuerais aussi pour que la fiesta qui se passe dans ma tête se calme un peu...

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