24 juin, 117eme message.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma mère, ma mère qui fête l'âge de mon tour de doigt. Ma douce maman qui vieillit et qui s'attriste, mais qui survie.
Mais aujourd'hui c'est surtout le jour où je vais enfin le faire. Enfin écrire tout ceci. A quoi bon avoir un blog où tout écrire si je ne vous parle pas des choses importantes qui me touchent, a quoi bon ?
Je sens déjà les larmes qui monte, je sens déjà mon estomac se retourne, la moutarde qui monte au nez, la boule dans la gorge, j'ai l'impression que je ne peux pas. Mais je lui dois bien ça. Oui, je lui dois à lui, parce qu'il a toujours été là parce qu'il est plus important que n'importe qui dans ma vie, alors oui, je lui dois.

Il va mourir. Oui, ce n'est plus qu'une impression, ce n'est plus qu'une idée, c'est un ultimatum lancé par un véto qui n'a jamais rien voulu faire d'autre que nous dire qu'il vieillissait, trouver cette saleté de boule grosse comme mon poing dans ses intestins ça t'aurait pas dit ? Bien sur que maintenant il est trop affaibli pour être opéré, il ne mange plus depuis des mois, pourquoi bon dieu n'as tu pas cherché ?

A quoi ça sert de crier de s'énerver de jurer, maintenant ? Ca ne sert plus à rien, parce que c'est fini, parce qu'il a déjà trois pattes dans la tombe. Parce qu'il n'avale plus rien d'autre que de l'eau ce qui lui demande déjà un effort considérable, qu'il vomit de la bile et du sang, qu'il n'arrive plus à tenir debout, qu'il tombe tout le temps, qu'il emmele ses pattes et que quelques fois il doit rester par terre à attendre qu'on vienne le relever parce que même sa voix est parti. Plus rien ne fonctionne, tout est cassé chez lui, tout est fragile, tout est faible, tout est usé, il n'y a plus rien à faire, il n'y a plus qu'à attendre la décision définitive.
Snoopy va mourir, Snoopy ne devait pas passer le weekend mais Snoopy a toujours su surprendre son monde et malgré toute la douleur, toute la fatigue dont il est plein à craquer il reste là, tremblant sur ses pattes comme un pantin mal ficelé, fragile comme une poupée de porcelaine et fatigué comme Matusalem. Ma mère disait qu'il m'attendait, aujourd'hui je pense qu'il n'ose juste pas nous abandonner.

Ma mère est bien trop optimiste pour ouvrir les yeux et bientôt il faudra que j'ai le courage de lui dire que c'est fini que le faire plus attendre c'est malsain, c'est de la torture, mais... Vous savez, il y a toujours l'espoir, ce petit espoir que ce ne soit que passager que cette grosse bête se redresse et recommence a nous sauter dessus espérant pouvoir nous lécher le visage.
Pourtant à chaque fois que je vois le cadavre sur patte qu'est devenu mon amour de chien, je me dis qu'on est monstrueuse.
Mais comment faire dites moi ? Moi, je peux fuir cette maison, je peux retourner sur Lille et me convaincre dans le fond de ma tête que, oui il est mort, oui je ne le reverrai pas en rentrant mais ne pas me rendre compte de ça chaque jour à chaque seconde, ma douce maman, elle, elle ne peut pas partir, elle, elle se retrouvera toute seule dans cette appartement lugubre, elle se retrouvera toute seule avec mon frère qui ne sort jamais de sa chambre et qui la traite comme une moins que rien, elle verra à chaque seconde que son bébé est mort, alors dites moi ? Comment je peux la convaincre de le tuer ? Comment je peux la convaincre de s'abandonner à la solitude ?
Elle, elle pense que je devrais partir lundi, qu'elle est en congé cette semaine qu'elle restera avec lui et qu'on verra bien le weekend prochain comment il va. Je voudrais faire ça, je voudrais y croire, rentrer chez moi, me réfugier dans ses bras et oublier l'allure de cette pauvre bête qui n'est plus mon chien, cette ombre de lui. Je voudrais faire ça pour pouvoir une semaine encore le serrer contre moi, sentir son odeur de chien douce, sentir la douceur de ses poils s'engouffrer entre mes doigts, me glisser dans son cou et croire à nouveau qu'il va bien. Peut être... Peut être que pour une fois un mensonge vaut mieux que la vérité ? Peut être devrais je partir, lui laisser croire tout cela, et attendre le jour où elle m'appelera pour me dire que c'est fini, qu'il n'a pas ouvert les yeux ce matin. Peut être devrais je lui laisser cet espoir, à qui cela fera t'il de mal ? Oui, je sais je dois penser à Snoopy...

Chose inconcevable, j'ai réussi à dire au revoir à mon chien, j'ai réussi à me convaincre que j'avais fait tout ce qu'il fallait, qu'on avait été assez proche et que je pourrais le laisser partir. Bien sur, je verserais des litres de larmes à la fin, bien sur je deviendrais peut être un peu dingue comme quand j'ai compris que c'était fini, bien sur je ne serais pas belle à voir, mais je crois que j'ai réussi à me dire qu'il était temps pour lui et que je ne m'opposerais pas à sa fin, enfin je ne sais pas ce que je veux dire.
Bien sur si vous me demandiez d'aller le faire piquer là tout de suite, non, je vous crierais que non, je ne suis pas prête, il n'est pas prêt, mais... Je ne sais pas j'ai l'impression d'être en paix avec lui. Enfin passons je n'y arrive pas...

Ma mère m'a appelé jeudi, à nouveau j'ai passé mes rattrapages dans les larmes, à nouveau j'ai pleuré juste après avoir raccroché le téléphone, nom de Dieu, c'était si dur, je veux dire, vous riez en appelant, vous vouliez demander ce qu'on allait faire de fun pour son anniversaire et puis là, vous vous prenez un rocher en pleine poire, vous vous sentez vous affaissez sur vous même, vous avez l'impression d'être brisé en deux... Vous avez peur, chaque seconde, vous priez pour qu'il vous attende ,qu'il ne meurt pas avant que vous soyez là, chaque seconde où vous réussissez à sourire à oublier vous vous dites que vous êtes le pire monstre de la terre, comment peut on sourire pendant que l'être qui vous est si cher se meurt si loin de vous.
Ce soir là... Ce soir là j'ai été la plus affreuse des personnes du monde, ce soir là, ce jeudi soir, j'ai craqué, je suis devenue totalement dingue et bien sûr il était là, il était là à subir tout ça, il était là à se sentir si dépassé... J'aurais du me retenir, de pas faire un tel cinéma, j'aurais du faire mieux... Mais c'était si dur... Si imposant, ça m'écrasait, ça m'étouffait, ça me rendait dingue, c'était vraiment pour moi l'édifice le plus insurmontable de toute ma vie, c'était la goutte de trop que mes pauvres nerfs ne pouvaient supporter... J'ai lâché prise, je serais surement toujours en boule dans cette douche à hurler ma peine s'il n'avait pas été là. Mais il n'aurait pas du avoir à faire ça... Enfin oublions ça, ça c'est entre lui et moi.

Je ne suis pas prête à lui dire Adieu vous savez. Je veux dire, je suis prête à le laisser partir, mais pas prête à ne plus jamais le revoir, à ne plus jamais pouvoir parler de lui, à ne plus jamais pouvoir le serrer fort contre moi. Mais... Lui dire au revoir c'est possible parce que ce n'est plus que l'ombre de mon chien que je vois aujourd'hui, ce n'est rien d'autre que  son ombre, qu'un vague souvenir, c'est toujours ce grand coeur inlassablement rempli d'amour et entouré de poils mais ce n'est plus ma grosse bête idiote qui courait partout, qui sautait partout, qui faisait tout pour vous lécher le visage, tout pour avoir quelque chose qui venait de notre assiette, ce n'est plus mon amour de chien, c'est un bout de lui, c'est toujours la même bête dont je suis dingue, ne disons pas le contraire, toujours la bête que j'aurais voulu garder près de moi 10ans de plus, mais .... En faites non, je n'en suis pas capable, je vais m'arrêter là, il est trop dur d'en parler, trop dur de laisser la vie se faire, je reviendrais peut être plus tard, lorsque j'arriverais à étouffer ce sanglot qui m'étouffe, lorsque j'arriverais à tarir mes larmes ... Enfin plus tard...

Mon amour de chien.