14 avril.

Demain c'est l'anniversaire de ma soeur, elle va avoir 29ans, elle se marie en octobre, elle a acheté un appartement sur plan, elle gère pas mal son boulot de prof d'anglais, j'ai donc envie de dire qu'elle a réussit dans la vie. Mais je suis sûre qu'elle pense le contraire, qu'elle pense qu'elle ne travaille pas assez dur, qu'elle ne vit pas assez sa vie, qu'elle s'enferme trop, que ... Je ne sais pas quoi encore.
Je connais ma soeur, même si ça fait un bon moment qu'on ne s'est pas vu, je la connais et je sais que si elle ne m'a pas invité à sa fête, c'est juste parce qu'elle savait que je ne viendrai pas, ou juste peut être parce qu'on est vraiment très éloigné, elle est loin l'époque où on était proche, où on parlait tard le soir de la guerre de sécession. Oui on est presque devenue des étrangères je dirais. Pourtant je ne sais pas pourquoi mais je sais que ce ne sera pas définitif, qu'elle sera loin de me jeter la pierre si je reviens vers elle. Alors pourquoi ne pas le faire n'est ce pas ? Je ne sais pas. Je trouve ça trop dur.

En parlant de sujet dur, je sais que je n'aurais pas mes examens, enfin si, surement aux rattrapages, et encore. Enfin on s'en fiche, le temps me le dira. Après je pourrais vous dire que chaque jour je me mords de plus en plus les doigts de ne pas prendre d'heure de conduite, plus je vais avancer dans les études moins j'aurais le temps, et si je continue mon code ne sera plus valable, alors je m'en veux terriblement, je culpabilise le soir contre son dos quand il s'endort, car c'est à ce moment là que je ne suis plus assez vaillante pour empêcher les idées noires de m'envahir, le permis, les études, la famille, je pense à tout ce que je rate, à tout ce que je devrais faire mais que je ne fais pas. A tout ce que j'aimerais faire même et que je ne fais pas pour autant.
Dimanche je dois voter par exemple, à 20ans il serait temps que j'utilise mon droit de vote, mais je dois bien être la suele fille au monde à ne pas avoir reçu sa carte d'électeur et à s'en inquiéter mais sans rien faire.
Je suis lâche et vide, j'ai perdu l'intérêt de ce qui était important...

A l'origine je ne sais plus pourquoi je suis là. Je voulais vous parler de quelque chose, mais j'ai mal au dos, alors j'oublie.
J'ai l'impression d'avoir passé ma journée à repasser devant un écran vide, de n'avoir rien fait de ce que je voulais faire, le temps passe vraiment trop vite quand on se lève à 13h. Et pourtant malgré cette heure bien tardive de levé, je suis fatiguée, horriblement fatiguée.

J'ai une envie dingue de faire les magasins, d'acheter des tonnes de fringues, des tonnes de boucles d'oreilles, d'acheter sans compter, mais faire ça, ça voudrait dire qu'il faudrait que je me rende à l'évidence que j'ai changer de taille de pantalon, et donc me rendre à l'évidence que mon impression de ressembler de plus en plus à Madame Michelin n'est pas que dans ma tête.
Et puis mademoiselle ma conscience qui se moque de mon idée de "J'ai grossi", je lis encore ton blog tu sais, alors je trouvais que tu te moquais un peu de la charité, mais ça m'a fait du bien de rire avec toi, ok je me sens toujours grosse, toujours énorme, mais c'était appréciable de rire un peu.
C'est dingue comme je peux être une fille, avec des complexes de fille, je pensais pas qu'un jour ça m’ennuierait tellement de me voir grossir.
Et le pire c'est que je m'imagine bien courir, pour perdre tous ces plis disgracieux, ces petites cellules de graisses qui s'entassent un peu partout, je m'imagine bien comme dans les films, me lever tôt, partir courir, musique au creux de l'oreille, seule là, dans l'aube à me sentir vivre, mais quiconque me connait sait bien que je trouverais une excuse pour ne pas le faire et puis lorsque je n'aurais plus d'excuse peut être que je le ferais une fois et après les baskets partiront au placard et on en parlera plus. J'ai l'impression d'être un bibendum qui se voile la face, je ne veux pas manger moins mal, j'adore manger mal ! Je déteste le sport, la seule chose que j'aime en théorie c'est courir, mais moi, froussarde comme je suis, au moindre bruit suspect, au moindre pas de course derriere moi, à la moindre éventuelle chose qui pourrait faire peur, mon imagination partira au triple galop me rappelant les livres horribles que je lis sur les joggeuses violées et assassinées, les films affreux que je vois où les filles solitaires se font enlevées et torturées pendant des jours par un sadique... Enfin toutes ces choses terribles qu'on imagine si bien nous arriver quand la peur nous prend aux tripes.

Ca devait être pour ça que je suis venue vous voir, parce que je me sens grosse et pourtant pas si laide, mais trop enveloppée, je veux dire, oui j'ai les hanches larges, mais le gras dessus est vraiment laid, les petits replis de mon ventre ne sont pas mignons du tout, et toutes petites choses infames qui peuplent mon corps, je pensais pouvoir les exposer ici, pour en rire, pour que le dégout passe, et peut être même pour me motiver à les perdre.
Enfin je ne sais pas. Mais je vais m'arrêter là parce que les mots me manquent. Bonne soirée mes douces et gracieuses ou doux et gracieux lecteurs.

By Linowen depuis le blog de Tribulationstrentenairedivorcee