20 avril.

Et oui je suis là, je vous imaginais déjà déprimant devant la fin de ma période d'écriture, vous disant, ça y est on peut revenir le mois prochain, mais non, ce n'est pas fini, je suis encore là, pour un petit moment je le pense.

Je n'ai pas écrire hier pour plusieurs choses :
Je n'ai pas spécialement eu de moment seul où je n'avais rien d'autre à faire que vous écrire.
J'ai passé un examen que je ne pense pas avoir réussi.
Et il m'a mis devant le fait accompli de mon caractère vraiment pourris.

Yep, il a réussi à me démontrer à quel point j'étais ... Tellement ... Je pense qu'il n'y a même pas de mot.
Je suis une grosse malade du contrôle. Je ne me l'avouais pas avant, je ne me le serais jamais avoué si je n'avais pas eu d'autres choix devant ses mots que de m'y résoudre.
Je veux tout contrôler et surtout lui, je ne supporte pas que quoi que ce soit m'échappe, que quoi ce soit ne soit pas contrôler, sinon je m'énerve, je piaille, je pleure, je fais des caprices, je gratte jusqu'à recontrôler la situation, et quand je ne la contrôle pas, je pète un cable, mais pas le petit cable sympa qui est relié à ta lampe de chevet, non le gros cable qui doit relier le désert du Saharah avec les USAs.
Et le pire c'est qu'il s'excusait de m'avoir fait ça, mais non, ne t'excuse pas, je sais que je suis insupportable. Je ne savais juste pas pourquoi, je n'avais jamais vraiment réussi à identifier ça.
Alors après cet examen foiré, ce coup de poing dans ma caboche, lorsque je tournais en rond dans V2 en attendant que le cordonnier est réparé gentimment mes jolis talons, j'ai réfléchis à tout ça. Oui je voulais encore contrôlé cette chose qui me pousse à tout contrôler, je suis une fille tellement mignonne.
Mais j'ai réfléchi, vraiment, et j'ai réalisé que j'ai toujours tout contrôler chez moi, parce que je n'avais pas le choix, je devais tout faire, tout contrôler pour que tout fonctionne, ma mère m'y poussait, mon frère m'y poussait pour ne pas avoir à le faire pour se décharger de tout, sur moi. Alors je crois que j'ai appris à fonctionner comme ça et si je ne contrôle pas j'ai l'impression de n'être rien, d'être inutile d'avoir échouer dans quelque chose.
Mais tout ceci n'a aucune importance, il faut que j'apprenne à lâcher prise, à laisser faire les choses, à laisser tomber ce besoin de tout savoir sur tout, de tout comprendre, de tout diriger, de tout contrôler, et donc de m'énerver pour rien lorsque je n'y arrive pas. Et le pire dans tout ça c'est que tout diriger tout contrôler ne m'a jamais fait peur, vous me mettriez à la t^te d'une armée avec un but, à la tête d'une grande chaine commercial ou autre, ça ne me ferait pas peur, je pourrais le faire, je m'en sentirais capable de tout gérer tout organiser, tout contrôler mais lâcher prise... Ca non, ca je ne me sens pas capable, ça me fait peur, j'ai l'impression que je ne le pourrais jamais...

Que dire d'autre ? J'ai pris ma revanche sur Tiffany, une revanche très garce qui à l'occasion lui fera surement perdre sa bourse parce qu'elle ne se bougera pas pour faire quoi que ce soit, mais au fond ce n'est pas moi qui l'est fait, c'est juste que je savais qu'elle ne se bougerait pas les fesses pour chercher la date de cette examen qui était pourtant en première page, qu'elle ne se poserait même pas la question alors qu'elle sait qu'on a un exam avant les vacances, alors au fond je n'ai rien fait d'autre que la laisser se débrouiller, chose que je savais qu'elle ne savait pas faire. Alors voilà, elle n'est pas venu à son examen, elle n'a pas spécialement d'excuse, alors elle perdra surement sa bourse, mais si je peux me permettre meme si ca vous parait méchant, pour une boursiere qui ne va plus en cours depuis la semaine d'exam de janvier... C'est un peu normal.

J'ai lu pour la première fois un livre avec lui, c'était ridiculement doux, je veux dire, j'ai acheté la suite de "Quand souffle le vent du nord" qui reflète si bien ce que l'on est (parce que bien entendu je l'ai fini hier), et on l'a entamé assis l'un à coté de l'autre, c'était doux, je ne sais pas vous dire pourquoi, mais j'ai adoré ça et pour finir le voir reprendre le premier livre pour lire cette histoire que je disais notre était vraiment très adorable, vraiment très ... Doux il n'y a pas d'autres mots...

J'ai envie de me droguer à coup de Grey's Anatomy en boucle ou de séries encore plus romantico-dépressive possible, j'en meurs d'envie...

Je crois que je vais vous laisser ici, j'ai besoin d'un bon verre de jus d'orange, et d'un douche bien chaude, et oui je suis en vacances, je me leve à 13h passé, et le réveil de ce matin fut plus que merveilleux.