Je devrais réviser mais j'avais ce mot incompréhensible dans la tête, le zazazou, les mots d'enfants pour décrire les choses d'adultes.
Je vous écris de mon nouveau pc, pour tester la douceur de ces touches, la stabilité qu'il devra mettre en oeuvre pour suivre mes doigts fous, en sera t'il capable ? Pourra t'il les suivre ? J'en doute vu le nombre de lettres que j'ai effacé depuis ces quelques mots, mais voilà, je suis ici, et je crois qu'au fond ce n'est pas lui qui se trompe c'est moi, parce que je suis fatiguée. Parce que je sens chaque muscle de mon corps me supplier de me calmer, de me mettre au fond de mon lit et de ne rien faire d'autre que de lire, "N'importe quoi !" C'est ça, qu'ils crient, "Lis n'importe quoi, mais arrête de bouger ne serait ce qu'un sourcil !".
Je voudrais m'enfoncer dans nos draps qui sentent son parfum ainsi que la douceur de la lessive, et peut être aussi un reste de ce sérum que le coiffeur met sur mes pauvres cheveux abimés, je voudrais m'y engouffrer, et retourner lire la valse lente des tortues, retourner à ces personnages, retourner à cette vie qui ne me concerne pas, je ne suis que spectatrice, pas actrice et ça me va très bien.
Je veux passer mon temps à lire des histoires de vies, des histoires d'amour, de chagrin, de dispute, de mauvaises habitudes, de tout ce qui fait la vie, je ne veux plus lire ces meurtres en séries, je ne veux plus courir après un tueur que je ne connais pas, après un être inexistant mais qui fait tant de mal que j'ai peur de tout. Je veux retourner dans les bras de Joséphine comme Zoé. Je veux pouvoir dire que j'ai le zazazou !
Je ne veux pas savoir en quoi consiste les phychoses infantiles, ce que fait l'hypocampe, où se projettent ses neurones, je ne veux pas savoir comment naissent les émotions, je ne veux pas savoir que tel molécule guérit telle maladie, je ne veux pas savoir que la dopamine ne passe pas la barrière encéphalique, je ne veux pas savoir que l'observation est la méthode la plus utilisé en psychologie expérimentale, je ne veux pas savoir que les questions fermés sont mauvaises dans les questionnaires sur l'anorexie, je ne veux pas savoir qu'on a appris en 1978, il me semble, à un singe le langage des signes, mais qu'au final c'était faux, ce n'était que l'habitude d'une réponse devant un signe de l'interlocuteur. Je ne veux pas savoir tout ça, je veux juste m'asseoir dans un coin et lire, lire, lire ...
Je veux m'endormir dans ses bras, parcourir de mes mains tous les recoins de son corps, je veux entortillé ses cheveux autour de mes ongles, je veux le serrer si fort qu'il en aura le souffle coupé, je veux le reconquérir à 5h du matin, je veux à nouveau être là au creux de ces bras lorsque 5h sonnait, à me dire que oui, nous étions là, à deux, à s'aimer, simplement, je ne veux pas quitter sa peau pour apprendre toutes ces choses, oh non, pas du tout.
Mais pourtant je vais vous quitter sur ses mots et retourner à mes cours, parce que je veux tout de même essayer de valider mon année. Je veux tout de même croire que c'est encore possible de valider au moins quelques matières, je veux y croire un minimum.
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