26 Mai.

Une mauvaise journée qui s'annonce.
Il est 8h30, je suis debout, depuis un petit moment je dirais même, pas réussi à retrouver Morphée après 8h, cet appartement vide a du me faire peur.
Alors me voici, avec vous, en peignoir, pas coiffée, pas lavée, à manger mes smacks dans un bol Monsieur Madame, limite la tête dans le brouillard, pour vous dire qu'aujourd'hui n'est pas une bonne journée, aujourd'hui je vais déprimer. Aujourd'hui je me sens nulle.
Pourquoi ? Oui, vous vous posez toujours la question même si chaque jour que Dieu fait je vous dit que je suis nulle. Pourquoi ? Et bien parce que ça faisait plusieurs jours qu'un corrigé narguait mes petits yeux sur moodle, un corrigé de cognitive, un corrigé d'une matière que je pensais avoir bien géré, alors j'ai fini par me dire, ce matin dans le pâté à traîner sur le net à la recherche d'une recette de nouilles chinoises au curry, pourquoi pas ? Ça me fera du bien de voir que j'ai réussi quelque chose.
Et bien non. Connerie d'idée à la con.

Oh si on compte les bonnes réponses ça va : 30 sur 45 c'était plutôt beau ! Mais pas de quoi être fière, barème en +1/-1, 30-9 =21, 21 sur 45 c'est laid. C'est pas la moyenne, s'en est pas proche. C'est la lose. Cette incapacité totale à avouer que je ne sais pas. Il faut toujours que je réponse quand je n'ai qu'un léger doute, toujours que je corrige la bonne réponse en une fausse juste avant de rendre ma copie... Toujours ! Être sûre de moi ça me changerait un peu...

C'est tout sec les smacks... Pourquoi je n'aime pas le lait ? Ça serait mieux quand même -_-
J'ai envie d'un cappuccino brulant. Pas d'un café, non, le vrai cappuccino celui que tu ne bois que dans un café.

Au fond je devrais être chez moi à câliner mon énorme boule de poil qui se retrouve toute seule à la maison parce que ma mère est partie, je devrais, mais je n'ai pas le courage de le voir si mal, pas le courage de prendre encore et encore des trains, de me sentir si seul là bas, si inutile, si vide, c'est comme un gouffre, dès que je franchis la porte, plus rien ne va.

Un jour, un jour j'aimerais que quelqu'un comprenne ce qu'est la famille pour moi, à chaque fois que je tente de l'expliquer soit on me regarde avec des gros yeux soit on me dit qu'on sait et pour finir je vois bien que vous ne savez pas. Je vois bien que vous ne comprenez pas.
J'ai un tas de problème, de tocs, d'idées mal faites, de biais cognitifs, j'ai un tas de problèmes non réglés qu'il faudrait régler, mais ... Mais quoi ? Je ne sais même pas.

J'ai l'impression d'être épuisée, mais pas physiquement, moralement, j'ai l'impression que je ne pourrais rien supporter de plus et pourtant, pourtant il va bien falloir. Les révisions bientôt, les résultats bientôt, le retour àla maison bientôt, les vacances et leur complexité...
Déconnectez moi bordel, je voudrais juste débrancher 2mn mon cerveau et ne penser à rien, à rien du tout, tout oublier, ne rien planifier, ne rien prévoir, juste laisser faire...

Par Mademoisellekay