5 Mai.

Pendant que certaines se prélassent en Grèce, à Venise, à Barcelone, sur une plage de la PACA, ou même simplement sur un transat /fauteuil chez elle en ne culpabilisant pas, il y a moi qui résiste. Moi qui rêve de courir au furet dévaliser leurs rayons, qui rêve de faire les boutiques en tout sens, qui rêve de lire jusqu'à plus soif, qui rêve de regarder 1000 et un film, mais je résiste.
Je résiste ardemment, car je devrais réviser. J-3. Mercredi les exams commencent. Et pourtant... pourtant... Je n'ai toujours pas commencer sérieusement. C'est désespérant. J'avais pourtant essayé, mais chez moi c'était impossible d'avoir une minute de calme. Je m'étais pourtant promis que dès mardi chez moi, à Lille, je bosserais. Mais le retour fut repousser d'une journée pour récupérer le massacre capillaire de ma tignasse folle. Et même, une journée calin ne fut pas de refus après une si longue absence, et puis ... Puis je ne sais pas, j'ai révisé pourtant vendredi mais pas avec tant d'acharnement dont je sais faire preuve. Je ne sais pas ce qui se passe. En faites si. Quand je compte les matières que je peux valider, où j'ai un espoir, elle se compte sur si peu de doigts, sur une seule main, que je m'en décourage d'avance. J'ai peur vous savez, de vraiment tout foiré. Et de devoir recommencer. Alors je devrais m'y mettre, je devrais n'avoir qu'une envie : Réussir donc travailler. Mais non, je sais enfin je crois que je n'y arriverai pas que malgré tous mes efforts je ne pourrais pas. La certitude est que dans au moins deux matières je me planterais. Obligatoirement. Je pourrais réviser tout mon saoul, je n'y arriverais pas. Ce n'est pas de la mauvaise foi, ce n'est pas une lubie, c'est véridique. Je ne sais pas faire une étude de cas : 16points sur 20 l'étude de cas, alors croyez moi la patho je ne l'aurais pas. La physio, 3 questions qui se partagent les 20points sur un mini points sur les 4500 points du programme, alors non je n'y crois pas, j'aurais du m'y prendre plus tot. J'aurais du comme à chaque fois, m'y mettre avant tout ceci. Mais j'ai été feignante, je me suis dit que j'aurais le temps et aujourd'hui je ne l'ai plus. Alors je vais tâcher d'assurer trois matières, je vais tâcher de faire ce qui est possible et vraiment essayer d'avoir mes rattrapages mais je ne suis si sûre de rien...
J'ai tellement l'impression que ça ne passera jamais.
Je sais que redoubler n'est pas important, n'est pas grave, et je m'en fiche, mais c'est juste cette certitude qui m'ennuie. Cette certitude que je n'ai pas fait assez pour l'éviter. Alors me direz vous : Fais le maintenant. Fais tout ce que tu peux.
Et bien oui mes très chers, j'aimerais, mais non. Je ne sais pas, je n'y arrive pas. Dès que je révise ca ne rentre pas, dès que je me lance je me laisse happer par une ombre sur le mur, je n'arrive pas à accrocher mon attention.

Je ne devrais pas être là me direz vous. Je le sais. Mais ça fait si longtemps que mes doigts palpitent de ce besoin de vider mon sac, ça fait si longtemps que j'ai envie d'écrire, de tout dire, de tout laisser là sur cette page blanche. J'ai si envie de tout vous déballer, de tout vous dire, en meli melo comme j'ai si bien su le faire depuis toujours. Je veux juste tout lâcher, tout laisse tomber, là sur cette page, en espérant prendre assez de recul pour comprendre, pour me pousser à avancer. Je ne sais pas ce qui fait que tout ceci se passe, je sais juste que j'aime faire cela, dans l'espoir de quelque chose de mieux.

Mes doigts glissent sur le clavier encore plus harmonieusement que sur l'ancien. Peut être est ce, cette douce et longue nuit dans ses bras, peut être est ce la nouvelle habitude de ces touches, peut être est ce juste l'euphorie de pouvoir retrouver en toute quiétude la solitude que j'apprécie tant pour écrire, peut être est ce simplement que j'ai enfin trouver un sujet sur lequel me plaindre.
Je ne sais pas, je ne sais plus. Mais je suis bien ici, je suis bien près de vous, près de lui, ici je suis sure de le trouver tot ou tard, tandis que là bas c'est plus complexe.

Dans 11 jours tout est fini, dans 11 jours je suis en vacances, je suis tranquille, je pourrais passer mes journées à me prélass.... Et non, dans 11 jours je pourrais préparer les rattrapages. Mais disons que dans 11 jours j'aurais tout de même un grand weekend d'anniversaire avec lui, pour pouvoir oublier tout ceci.
J'aimerais vous dire autre chose, vous raconter d'autres choses. Mais je crois avoir gaspillé assez de temps pendant lequel je devrais réviser à écrire, je devrais réviser mais je voudrais fouler ces touches encore des heures et des heures vous raconter tout et n'importe quoi. Mais non. Alors je vous quitte, et je vous dis à demain, ou peut être à un autre jour !

Depuis Gene71